Torpedo? Wonderbra? (Elli 4)
Ich kann es nicht mehr hören. Die «Wade der Nation» zwickt und zwackt. Und weil das so ist, muss Ballack ein paar Tage aufs Training verzichten. Oh, wie schrecklich – und wer interessiert sich für mich???! Noch nicht einmal die Kölner Boulevardpresse hat aufgeschrien, als mir Helene, ein Brecher von Libero, pardon: Libera, im Viertelfinale der Bunten Frauenliga Köln voll in die Knochen gerauscht ist. Von wegen fromme Helene! Torpedo Mülheim-Süd, schon der martialische Name hätte alle Alarmglocken in mir schrillen lassen müssen: Elli, pass auf deine Knochen auf. Aber Elli passt nie auf ihre Knochen auf. Immer munter rein, nach mir die Sintflut, die Prellung, die Adduktorenzerrung, der Muskelfaserriss und was sonst noch bei den unteren Extremitäten im Angebot ist.
Und nun liege ich, das Opfer der brachialen Helene, dick bandagiert zu Hause und ziehe mir zehn Stunden Glotzenfußball rein, während die Mädels von der Flotten Lotte vor der Riesenleinwand auf dem Roncalliplatz Cristiano Ronaldo, Nedved und Nesta ungeniert begaffen dürfen. Na ja, verdient haben sie sich das schon: 5:4 nach Elfmeterschießen. War schon o.k., bedenkt man, dass sie mich bereits in der ersten Halbzeit vom Platz geschleift haben. Aber ob ich am nächsten Wochenende im Halbfinale gegen Wonderbra Chorweiler (Herr im Himmel, was für ein bescheuerter Name!) wieder auflaufen kann – sehr zweifelhaft.
Bis dahin lese ich die Sportteile von taz, Süddeutscher, BILD und Express. Ich bin blendend informiert, super ausgewogen, und so was von auf dem Laufenden! Ich könnte locker an der Seite von Jürgen Klopp und Urs Meier im ZDF talken, stundenlang. Könnte sogar Spaß machen, wäre da nicht der unsägliche Johannes Baptist Kerner («Ich bin ein Airberliner»), dem sein Sender offenbar eine Schwadronierlizenz bis ans Lebensende ausgestellt hat. Eigentlich müsste er ja Johannes G. Kerner heißen, denn «seit Johannes Gutfried-Wurst isst, ist er schweinegut drauf». Ain’t no gartenzaun high enough, ain’t no küchentisch dirty enough, als dass Johannes G. nicht putzmunter drüberflanken oder draufhopsen würde.
Wie auch immer, als Infojunkie weißt du, was wo gespielt wird und wer gegen wen intrigiert. Die togoische Prämienposse samt Spielerstreik, Trainerkapitulation (Otto to go, Winnie to come?) und reumütige Trainerrückkehr – was für ein «Togobawohu» (danke, BILD!) . Die Schweden (in Gestalt von Abwehrchef Mellberg und Mittelfeldstar Ljungberg) prügeln sich mal wieder. Ingolf Lück und Mike Krüger bemühen sich in der Sendung «Nachgetreten» um eine Revitalisierung der Polenwitze (die man vor nicht allzu langer Zeit Harald Schmidt mit Mühe ausgeredet wurden). Ich weiß alles über das Hoch Volker. Pingpong zwischen zwei berühmten Brasilianern. Staatspräsident Lula über Ronaldo: Ist zu fett. Ronaldo über Lula: Säuft zu viel (Pinga, also Zuckerrohrschnaps); dabei sind sie doch die dicksten Freunde. Und, ganz wichtig: Ersatzkeeper Olli Kahn ist mangels anderer sinnvoller Beschäftigung zum Mannschaftskaplan ernannt worden, der den fragilen deutschen Jungstars seelischen Beistand spenden soll. Philipp, der Zauberzwerg, Arne, der Berliner Problembär, TimBo, der «geometrische Spieler» (hä??), alle in Behandlung bei Kaplan Kahn. (Apropos: Würde Oliver Bierhoff mich eine «geometrische Spielerin» nennen, käme ich auch aus dem Grübeln nicht mehr heraus und bräuchte therapeutischen Beistand …)
Ächz! Zu viel geglotzt, zu viel gequatscht, zu wenig amüsiert. Dabei brauche ich doch Ruhe – und ein paar neue Eisbeutel für die malträtierten Muskeln und Knochen. Und damit zurück zu Kirsten nach Kreuzberg!
